失控的法ting(3/3)

我应该对她到抱歉。那顿晚餐中间，她突然的了泪，一声音也没有，像被人掐住似的，压抑的、安静的，我们一如往常一句话也没说，沉默原来可以如此咆哮，咆哮到我震耳yu聋，咆哮到我诚惶诚恐。

我对妻并非弃而不顾，我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎，或是恋ai三年的轰轰烈烈，都有其甜之。只是我一都有奇怪的想法，我并不相信一生一世只ai一个人的承诺，老实说不是结婚前或是结婚後都没有，但我能相信的只有我确定前的人是对的，而我在对的时间遇见了她，至於相厮守则是一运气。

「我ai的人可能是错的，但我的ai是对的」我信不疑，因为她是如此可亲可ai。

矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑：helenstone

橘/40岁/服务业/行政主

「我一个人吃饭/旅行/到走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照，四十岁了，一个人住在十五坪大的公寓，度过每一个寂寞的夜晚。

旁的朋友大多都结婚了，各自拥有家，每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照，都让我有愤世嫉俗。而我呢？好像永远像一块石，默默待在原地，等待那些与我人生渐行渐远之人可以回过来看看我，记得我们曾经共度的岁月，邀请我这个可怜人加他们的满，为他们的红陪衬上绿叶。

上一段结束於五年前，那时我已经论及婚嫁了，前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃，大多数的人听到我如此，都会用一怜悯又带着罪有应得的表看着我，因为我太不知好歹。

我承认前男友的确不是我喜的那型，除了他中年发胖的材，沦陷雄x秃的危机，穿衣没有任何品味可言，喜运动k宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同，曾经同住了两个月就放弃了。以及，我从他的中看看他并不是真正想要跟我共度余生，一切都自於他那个成天婚的母亲，他只是一个奉命行事的乖儿。而他最後也听信母亲的话：「既然不结婚，就不要拖磨。」

当然，必须说被求婚前的犹豫或许关乎我大的自尊心。从前我当过空、柜，都是被人捧在手心夸赞的，追求我的男生也不计其数，但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋，外表需要典雅时髦气质品味，当然最重要的是大小刚好，穿起来舒适，时间久了也不磨脚。我一直在想，会有那一双鞋吗？於是我穿着一双，却又睛望向另一双摆在橱窗里的，或是看着人来人往大街上的每一双。

想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。

还以为自己有足够的时间可以挥霍，於是尽享受单的愉悦，朋友一约就来，可以逛街、旅行、为了吃一样耗上一整天。可几十年过去，我们从能踩着路边卖的跟鞋到夜店或舞会的年纪，到了我们只看得上百货公司级货的年纪，他们从我的人生走，从我们单的狂岁月走，结婚後如此，生了孩後更是。

从前的我是一颗耀的钻石，在家里，在同学中，都是啊！从小我的成绩就是最好的，顺利考上第一志愿，顺利跟班草往，顺利人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的，整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。

怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功，至少都有一个归宿了，我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我se对象，大多是家乡几个学历不差、相普通、工作中等的男生，他们不再像以前要我睁大睛挑选一个完男人，只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起，要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的，吃一顿饭都让我觉负担很重，更别说逢年过节的团圆饭，总是惹得一堆人瞎c心。

三十五岁後我不敢参加同学会，因为我胖了，因为我细纹多几条，白发都了，不再是当初风华正茂，受男同学喜ai的nv神。

三十岁以後我不再过生日，因为我害怕，我不再对自己年龄的增到雀跃，我没有独自买糕，独自唱生日歌，独自蜡烛的勇气，在烛火摇曳中恐怕更多的是泪。